asuivre

On connait toutes et tous les bienfaits du sport sur la santé : prévention de l'obésité, des maladies cardiovasculaires, de l'ostéoporose, bla bla bla.....
Par contre on parle beaucoup moins des dangers liés à la pratique d'une activité sportive. Parce que oui le sport, comme si ça ne lui suffisait pas de nous faire souffrir, peut être trèèèèès dangereux. Démonstration avec mon footing de ce matin.
Réveil 8 heures. (ça commence bien, déjà le sport empiète sur mon temps de sommeil, c'est très mauvais ça).
Je suis remontée comme une pendule ce matin et décide donc de m'attaquer aux 10 km. Petite parenthèse pour m'autoféliciter d'avoir retrouvé ce niveau au bout de trois mois (bravo Eva t'es la meilleure! Bah arrêtes t'es pas mal non plus... Non sérieux t'es trop balèze!! Oui bon c'est vrai, mais je voudrais rester modeste...). Fin de la parenthèse.
Tout se complique dès le premier kilomètre, car le parcours est fort mal fléché... Et je me perds. Oui je sais ce que vous vous dites : quelle tragédie, tu aurais pu errer dans ce bois comme une âme en peine , des heures durant, voir pire des jours! Rassurez vous, grâce à mon sens de l'orientation hors du commun, j'ai rapidement retrouvé le chemin de la douleur.
Imperturbable dans l'effort je continues donc mon parcours, les kilomètres succèdent aux kilomètres, les jambes se font plus lourdes. Et c'est là que le drame à lieu. La racine. La grosse racine, celle qui traverse le chemin au moment où l'on s'y attend le moins et qui profite de votre faiblesse pour vous faire chuter. Et quelle chute, en toute impartialité je la qualifierais de sublime, une superbe glissade sur le flanc gauche! Encore une fois rassurez-vous, aucune blessure à déclarer si ce n'est celle de mon égo.
Fin de parcours. Je me hâte de récupérer ma bouteille de menthe à l'eau, parce que oui une fois l'effort terminé la déshydratation essayera d'avoir votre peau ; méfiez -vous également de l'hypoglycémie, cette perverse qui attend au coin du bois. On la reconnais assez facilement, elle ne cesse de vous répéter que pour votre santé il ne faut pas manger trop gras, trop sucré, ni trop salé.
De retour chez moi je suis bien embêtée per une douleur lancinante à mon gros orteil. Après avoir déballé mes petits pieds de leurs écrins (de mes baskets quoi), je ne peux que constater que mon orteil est horriblement rouge, gonflé, et atrocement douloureux. Me voilà bien ennuyée pour aller au travail! La seule solution envisageable est de travailler en tong, chaussure qui vous l'aurait compris n'est pas vraiment règlementaire. Alors non seulement, je prends le risque de chuter dans une flaque de sang ou de liquide amniotique (ou d'eau tout simplement mais ça fait beaucoup plus banal), mais en plus si celà m'arrive je ne serais pas couverte pour cause de non conformité de mes chaussures. La faute à qui? Au sport!!!
Donc pour votre santé physique, évitez absolument de pratiquer toute activité sportive quelle qu'elle soit.
Ceci est un message du ministère de l'obésité et de l'ostéoporose.

Réveil matin 15 heures, j'me réveille comme une fleur, marguerite dans le macadam a besoin d'un doliprane...

Alors après la femme qu'en est-il de l'homme?
Il se réveille de fort mauvaise humeur le matin, râlant et trainant des pieds parce qu'il doit se rendre au travail lui (vous aussi ceci dit, mais enfin lui il a un travail d'homme, un vrai travail quoi!).
Malgré son réveil difficile il essaye toutefois de faire honneur à vos charmes (enfin vite fait, faudrait voir à pas être en retard).
Fin de journée, il rentre épuisé, traine les pieds, laissant derrière lui les traces d'un chantier sur un parquet que vous avez ciré une heure durant.
Il se rend jusqu'au frigo pour attraper une bière amplement méritée. Vous rentrez à ce moment là. T'étais où? (en train de faire des courses), ya plus de bières (j'en ai acheté). N'oublions pas que vous êtes la femme parfaite. Et les cacachuètes (je les ai oubliées). Bon pas toujours parfaite...
Affalé devant la télévision, il râle (un peu, n'exagérons pas non plus), à cause du bruit que vous faites en réparant les dégats infligés à votre beau plancher.
Qu'est ce qu'on mange? (qu'est ce que tu veux manger?), j'en sais rien (vous non plus ca tombe bien), quoi encore on en a déjà mangé la semaine dernière!!
T'as lavé mon maillot de foot, ya match dimanche!
T'as rempli les papiers pour .... ?
T'as appelé pour .... ?
T'as appelé ma mère (et puis quoi encore?)
Je parie que t'as appelé la tienne!
T'as pas un peu grossi?
En plus de votre boulot vous avez bien évidemment lavé ledit maillot, rempli les papiers, appelé une administration quelconque, et pas trouvé le temps d'appeler votre mère.
Vous avez même pris le temps de faire un peu de sport, non vous n'avez pas grossi c'est le stress qui vous ballone.
Cuisine, vaisselle, rangement...
Ouf vous rejoignez, votre amoureux sur le canapé pour un moment de détente/calin.
Dis donc tu t'es pas épilée? (pas eu le temps).
Vous levez une tête rageuse vers celui qui à ce moment là n'est plus votre amoureux mais votre pire cauchemar.
Faudrait que tu fasses quelquechose pour tes cheveux mon ange (petit aparté pour dire que l'homme use et abuse de petits noms mignons quand il sent qu'il va un peu trop loin).
J'ai pris rendez vous pour demain chez le coiffeur. Quoi encore! heureusement que je n'y vais pas si souvent!! (forcément vous êtes aussi sa coiffeuse).
La moutarde vous monte au nez, trois minutes de répit par jour ne suffisent pas à renouveler votre capital patience. Vous filez vous mettre au lit.
Dis ma princesse (vous voyez il recommence avec ses petits noms mignons), tu voudrais pas mettre le porte jaretelle, celui que je t'ai offert pour la journée de la femme? (vous êtes fatiguée). On se demande bien de quoi faire!!
Il doit y avoir un article qu'on a oublié de lire, quand on a signé pour l'égalité des sexes...